Embora tenha uma péssima reputação, a verdade é que as discussões fazem parte da vida saudável de qualquer casal. De fato, a coisa mais normal e aconselhável do mundo em qualquer relacionamento é discutir. Não brigar, mas discutir.
Como explica a psicóloga e sexóloga María Esclápez, em seu livro “Me quiero, te quiero”, “discutir não é uma coisa ruim, nem é um indicador de que o relacionamento está indo mal, pois ajuda a negociar e a esclarecer as coisas”. Quando as discussões são enfrentadas de forma negativa, é que há um problema.
A chave para discussões melhores começa com a escuta e a tentativa de entender o ponto de vista do outro. É por isso que existe uma frase que os psicólogos especialistas recomendam: “Me ajude a entender isso melhor”.
“Me ajude a entender”
Quando deixamos de lado o desejo de vencer em uma discussão, como explicaram os psicólogos John e Julie Gottman, criadores do Gottman Institute e especialistas em relacionamentos, estamos apostando em um relacionamento mais saudável.
Em uma de suas palestras no TED, eles afirmaram que “quando pensamos em brigar, qual é o maior erro que causa desastres no relacionamento? Eles lutam para ganhar, o que significa que alguém tem que perder. Em vez disso, o que os mestres fazem? Eles lutam para entender”. Não discutimos para vencer, mas para compreender.
Quando tentamos entender e participar de uma conversa sobre um tópico e tentar fazê-la ser produtiva, temos que ir muito mais fundo para entender o que está por trás do que a outra pessoa está dizendo, e é aí que entra a frase “me ajude a entender”.
Com ela, não apenas nos posicionamos para ouvir e dialogar, mas a outra pessoa percebe que estamos dispostos a entender o que está acontecendo. Entretanto, é importante que pratiquemos a escuta ativa, pois ouvir não é o mesmo que escutar. Se, em vez de acusar e reprovar, ou mesmo em vez de querer ter razão, pararmos para tentar entender, estaremos demonstrando maior inteligência emocional.
Somos empáticos, validamos o que a outra pessoa quer nos dizer, damos espaço a ela e nos mostramos em uma posição de compreensão, na qual parecemos dizer “somos uma equipe e estamos juntos nisso”.
Quando estamos em conflito, e como o psicólogo clínico Ryan Howes garante ao The Huffington Post, a discussão se intensifica se não nos sentirmos ouvidos. Como explica o especialista, dizer “me ajude a entender” muda o rumo da discussão porque “é uma maneira de abordar a situação com curiosidade e abertura, em vez de defensividade ou acusação”.
Você pede mais informações e isso faz com que seu parceiro perceba que você quer ouvir e resolver o problema. Como a terapeuta familiar Abigail Makepeac disse ao mesmo veículo de mídia, “tentativas genuínas de entender a perspectiva da outra pessoa desviam a conversa de uma luta pelo poder ou de quem está certo”.
Além disso, cada pessoa tem experiências que a fazem pensar e agir de forma diferente nos relacionamentos. Se o seu parceiro reagir a uma situação de uma forma que você não entende, peça a ele que o ajude a entender sua posição. Dessa forma, estabelecemos uma conexão muito mais profunda apenas com a disposição de dialogar, como explicou a Dra. Cortney S. Warren, psicóloga da Universidade de Harvard especializada em relacionamentos.
Ao usar essa frase, mostramos que somos cúmplices no conflito e não estamos em desacordo um com o outro. É uma mão estendida de compreensão mútua, escuta genuína e amor. É a demonstração de que é possível discutir de uma forma que funciona, desde que seja feita com o desejo não de vencer ou de estar certo, mas simplesmente de resolver o conflito.
Fonte: Minha Vida
